[83]

Si la felicidad es una forma de ver las cosas.
Si la felicidad la decido yo,
entonces,
solo necesito
sobrevivir. 

[82]

Me conmueve.

Espero que lo sepa, porque no puedo más que sentirlo.

Decirlo no se le parece.
Decirlo lo hace pequeño. 

Y si lo supiera, si lo sabe,
entonces no necesito nada más. 

----

En realidad si. 

Necesito que se anime.
Necesito que tenga el coraje. 

[81]

Estoy viéndome despojarme.
Enjuagar las capas. Con miedo al principio, luego sólo con cautela, y finalmente con curiosidad.
Quiero llegar a la Soledad.
Y respirar todo el camino hasta ahí. Disfrutarlo. Vivirlo.
Y aprenderlo. Porque me gustaría saber volver.

Si quisiera.

[80]

Pienso en la primer mujer que amaste, en la segunda, en si hay mas... 

En cómo sentiste tu primer beso. 

Que sentiste cuando dijiste "te amo" por primera vez.

Imagino tu felicidad abrazándolas.

Pienso en cuando soñaste con ellas, cuando reíste con ellas, en cuando las tocabas.

Pienso en que parte de ti, es de ellas. 

En que te enseñaron. 

En si te lastimaron o en como te cuidaban.

En que vas a extrañar siempre y nunca voy a saber. 

---

Querer desmenuzarte. 
Estudiarte.
Entenderte. 
Viajar tu vida para entender tu presente.
O no es mejor vivir tu presente?

Esta bien... consumirte? 

[79]

¿Que somos sin testigos?
Intrascendentes.
Pequeños.
Libres.


---
Siento que muchas veces el espectador es la motivación. No porque importe lo que piensen, sino por el sentido que otorgan a la acción.
Una vez lloré por la flor que nadie iba a mirar. ¿Qué sentido tiene su belleza si no puede ser apreciada? ¿No tienen color las flores para atraer la atención? Que sentido tenemos, lo que hacemos, lo que pensamos, si no es respecto o para a algo. O a alguien.

Necesitamos a los demás, incluso para estar bien solos.
Son los testigos de nuestra existencia. 

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“Sólo se puede ser totalmente uno mismo mientras se está solo: quien, por tanto, no ama la soledad, tampoco ama la libertad; pues únicamente si se está solo se es libre.”
ARTHUR SCHOPENHAUER

---

Ya había pensado en esto:
https://soool2.blogspot.com/2008/07/43.html

[78]

Comprimo mis ideas
para que entren
en palabras.

Las miro ahí.
Pequeñísimas y terrenales
palabras.

[77]

Son todos momentos.
Millones de momentos.
Cada uno de mis segundos.

[76]

Soñé que me cambiaba de cara.
Una cara sin expresiones.
Que no reía, que era un hombre.
Regordete, liso.

De mi sueño anterior, que creo que no existió, yo tenia guardado mi verdadero rostro.

Pero guardado como carne.
En una bolsa.
No lo había cuidado.
Estaba podrido, ya no lo podía volver a usar.

Ahora solo yo iba a saber cuando reía. 

[75]

Veo como, lentamente pero con decisión, mis pensamientos me llevan hasta ahi.
Hasta ese lugar en el que sufro, en el que me lastimo.
Pero ese camino me tienta, me engancha, me envuelve.
Soy como una adicta.
Entonces escucho las mismas canciones que me dolieron en el pasado, las busco yo, a conciencia. Y me gustan, pero cada vez que las oigo... A veces, pensando que puedo salir cuando quiero, esperando hasta llegar al borde.
Y las siento. Las respiro. Las vivo.
Me pido permiso para seguir un poco más.
Aunque sé. Yo sé a donde estoy yendo.
A disfrutar la caída.

Creo que cada tanto necesito estrellarme.
Sentir fuerte.

[74]

Que me vea a mi.
No mi forma.
No mis palabras.
No mis construcciones.

A mi.
Y si ve.
Si me ve.

Será eso el sentido?

[73]

Estar atenta para poder aprender, tener la memoria para recordarlo, la inteligencia para poder usarlo, la fuerza para actuar acorde y la valentía para hacerlo sin nada ni nadie a cambio.

Ese es mi objetivo. 

[72]

Jugar a incursionar en la oscuridad del pensamiento para salir un rato de la frivolidad de la felicidad.

[71]

Y para mi la felicidad es algo así como una buena mezcla de sentido común y coraje.

[70]

Cuando empecé a dudar de mis decisiones, cuando me arrepentía de volver a empezar, cuando perdí el rumbo, ahí la vida me dio una sorpresa.

Y queda mucho que hacer, que pensar, que ordenar, que trabajar.
Pero ahora yo sé.

[69]

Cierro los ojos y pienso. Siempre en el mismo caldo de reflexiones. Siempre desde mi, desde el mismo nudo o los mismos cabos sueltos. Siempre ahí, siguiendo esa cuerda del hábito, de las cosas que sé que sé. La linea de pensamientos conocidos, procesados, fáciles.

Hola, estoy acá, pensando. ¿Que quiero? Si, ya pensé que quiero, pero no se... estoy mal. Pero estoy bien. ¿Que necesito? No se. ¿Que quiero? Otra vez esa pregunta. Basta. No se que quiero. Quiero viajar. ¿Quiero viajar? Creo que si. ¿Por que quiero viajar? ¿Por que estoy mal? Es por mi trabajo. Es por que me aburro. Es porque no se que quiero. ¿Que es saber que queres? ¿Es porque tengo tiempo para pensar? Pero si pienso en las mismas cosas... creo que en realidad no estoy pensando. Cuantas preguntas... a ver, Sole, ¿que querés pensar? ¿Tenés respuestas o solo vas a preguntar?

No se ni a donde ir cuando pienso. Estoy paralizada. El tiempo pasa y doy vueltas. No hago nada pero quiero todo. Busco a alguien, a veces le cuento que me pasa, casi nunca con éxito. A veces le cuento un paquete de ideas que puedo expresar, que se que los demas entienden. A veces, solo digo cosas sin importancia, o me río, o hago reir. Eso me ayuda, pero me ayuda a distraer, no me ayuda a mejorar o a aclarar cosas. Y también pienso que cosas quiero aclarar. Me da la sensación de que estoy en cero, que nada me conduce a lugares. Nada me frena, pero es tanto a donde ir que no puedo. Las opciones me aplastan y me enfrento a que no sabía que hacer conmigo, hace tiempo que no sabía que hacer con esto que soy. Las expectativas, la diversión, las responsabilidades, las ideas, el cuerpo. Esta todo ahi y no se que voy a hacer con eso. No se conducirlo. Paro. Quiero dormir.

[68]

Quién creo que soy, y quién soy y quién quiero que crean que soy y quién quiero ser y cómo me ven y qué ven y si me ven. ¿Quienes?

[67]

Ya me aburrieron esas canciones.
Ya las escuché, ya las conozco, ya no me enganchan.
Igual las escucho, porque no sé que escuchar.

Y parece que ahora le tengo miedo al silencio.

[66]

Después de aprender a no depender. Después de pensar que ser fuerte es bueno, que poder todo es bueno, que yo sola puedo.

Después de todo, ahora pienso diferente.

[65]

Estar bien ya, ahora mismo.
Esa necesidad imperiosa de no aburrirme.
De no parar.
De llenar los pulmones.

No sé para qué.

[64]

La melancolía está
suave sobre la superficie que es un espejo
reflejo del cielo gris, aburrido, monótono.
La tormenta agita
olas desordenadas salpican, entreveran, mueven.
No veo reflejo alguno, solo el color del agua que insinúa profundidades.
Me sumerjo
según mi mar encuentro maravillas o espantos.

Salgo a respirar.
Vivo mis mareas.

[63]

Todas las mañanas lloro un poquito. Pero no lloro de tristeza, lloro porque miro algo mucho rato con los ojos muy abiertos. No pestañeo. Los cierro cuando me arden y me cae una lagrima que quiere curarme.

Es mi gran pausa. Mi vacío involuntario del día. 

[62]

Estoy podrida de reflexionar en lugares tan comunes, me gustaría tener el tiempo de ir un poco más allá. La concentración para ir mas allá. Y mas que nada saber que mierda es más allá.

[61]

La ansiedad algunas veces es una droga maravillosa.
Me encanta la euforia arrasadora de sonrisas nerviosas.
Atropellar todo por no mirar a los costados, correr rápido, sentirte libre, fuerte y encantadora.

Ojo con chocar acá que duele.

[60]

La cabeza siempre sabe. El corazón sugiere. El cuerpo hace.

[59]

Me pica el alma.
Debe ser de tenerla encerrada adentro.

[58]

Adelante hay una chica con una apariencia intrigante, veo solo su perfil y desde acá sus ojos se ven algo entrecerrados, como pesados. Su cuerpo se parece a sus ojos, pero no es fea. Me la imagino tomando té para el desayuno, en una taza vieja que probablemente perteneció a su abuela. 

Pasa al lado mío un hombre de unos 50 y largos, de traje y muy perfumado. Se bañó antes de salir y su aroma es entre jabón y colonia barata. Pienso que ese olor es que siente su mujer y el que reconocen sus hijos. ¿Tendrá hijos?¿Lo querrán? Parece un hombre frío, serio, aunque algo en su pulcra camisa a cuadros me conmueve. 

Junto a la chica hay un adolecente, de máximo 17 años. Remera negra, pantalón negro, zapatos negros, pelo negro, mochila negra, una cresta y hombros caídos. Su pantalón esta desgastado atrás, supongo yo que de sentarse en el suelo, tal vez con amigos después del liceo. Me lo imagino con poca suerte con las chicas, pero con amigos de verdad. ¿Terminará en unos años yendo y viniendo de una oficina, vestido de traje y criando hijos que nunca quiso tener realmente? No se por que imagino ese futuro para él. Me intriga la dirección de mis pensamientos.

Una mujer me golpea con su cartera. Le cuesta pasar, es muy gorda y tiene gran dificultad para moverse. Tiene al menos 10 años menos de los que aparenta y el pelo rojo. Me pregunto de que extraña manera funcionará su vanidad. ¿Que la llevó a dejar su cuerpo de lado, pero cuidar su roja melena de esa manera? Que pensó esta mañana cuando sacó de su armario el pantalón y la remera floreada? ¿Como será su armario? Yo me lo imagino grande, viejo, de madera y con un gran espejo redondo en una de las puertas. Paso a imaginar su casa, pero no puedo. No se como será, pero me parece que debe haber un poco de olor a humedad y manteles plásticos. 

Mas allá, aquel hombre bajito, canoso y de gorra también se baña por las mañanas. Me gusta la gente que se baña por las mañanas, me gusta eso de prepararse para salir al mundo. De él me llaman la atención dos cosas: su gorra de visera en completa disonancia temporal con el resto de su apariencia y su bolso. Un bolso viejo, desteñido, una vez verde creo yo. ¿Que llevará? ¿A donde va? No me lo imagino tirando el bolso, el sin dudas es del tipo de persona que lo cuelga prolijamente cuando llega a su casa. Se baja del ómnibus. Dudo que vuelva a verlo en mi vida. 

La chica se aproxima mas a mi. No es tan linda como parecía, pero tiene algo que me cautiva. Parece triste, será eso? ¿Por que estas triste? 

Una niñita esta sentada junto a la puerta. Su madre, orgullosa y protectora, sentada a su lado. Las piernas de la pequeña, apenas llegan al borde de la silla. ¿Me pregunto si el futuro será bueno con ella? ¿Logrará sus objetivos? ¿Será feliz? Trato visualizar su rostro en unos 20 años, riendo, llorando, hablando. 

[57]

¿Donde esta la libertad? ¿Donde la perdí? ¿En que parte de mi vida la dejé? ¿Que decisiones tomé que me alejaron?
O tal vez está conmigo, nunca se fue. Puede ser que la libertad haya estado siempre y yo, irrespetuosa yo, deje de verla, de prestarle atención. Pobre de la libertad que se volvió irreconocible a mis ojos. O mejor dicho, pobre de mi que me volvi ciega de ella.
Hoy quiero hacer las paces. Si la perdí encontrarla, si está conmigo verla, entenderla y mas que nada, lo que mas quiero es poder reconocerla.

[56]

No debería olvidarme que: entender, no justifica.

[55]

Pensar es la causa de casi todas mis infelicidades, pero pensar más es la solución a casi todas ellas.

[54]

Debatiendo entre el realismo despreocupado o la ilusión depresiva.

[53]

Me paso la vida queriendo cosas, buscando otras, corriendo atras del tiempo, del dinero, de logros... pero ahora sé que lo que tengo es lo más valioso.

Los tengo a todos ellos.

Y tuvieron que faltar algunos para que lo entienda.

[52]

No me da miedo la vida que voy a tener.

Va a ser linda, lo sé.

Va a estar bien.

Me dan miedo mis niveles de exigencia.

[51]

Siempre, siempre sé que no soy mi cuerpo. Ni mi mente. No se si soy mi mente tampoco. Porque si yo fuera mi mente, estoy segura de que por lo menos estaríamos de acuerdo.

[50]

Me encantaría traer todas las ideas y sensaciones de los sueños al mas acá.
Que la misma mente que piensa ahí, piense acá.
Que la misma creatividad que funciona ahí, funcione acá.
Me gustaría que el caos, la impredecibilidad y las emociones de allá, también forme parte de la vida de acá.
Me gustaría tener todas las posibilidades.
Me gustaría explotar el poder de mi mente.
Me gustaría tener certezas del poder de la mente y no solo sueños que se olvidan.

[49]

Cosquilleo que pide cosas.
O yo creo que que pide cosas.
La cabecita busca interpretar.
Busca busca busca.

Quiero expandirme.

[48]

Frizz, colores y estampados. Polleras y chismosas. Carteras por $50 y curitas 3 x $10. BPS y ganchos y ruleros y túnicas blancas y zapatos viejos y la mesita del mate y al fondo que hay lugar y papelitos que vuelan locos y un auto y boletos y rejas.

[47]

Será que el pensamiento es rebelde.
Y que a veces es malo y atropellado y gruñon e inflexible e impenetrable y terco y gritón. Muy gritón, porque no sabe quedarse adentro esperando o jugar quietito o molestarse a si mismo. Sale apenas surge, es cierto que la mayoría de las veces pasa por una fuerte batalla contra mi autocontrol, pero la mayoría de las ocasiones me gana y rápido. Se me escapa, me engaña y dice cosas, pone caras, habla con las personas que me rodean y las pelea, las trata mal y yo que lo miro desde adentro, medio quebrada por la batalla de hace un rato, pienso en como está tan claro que no solo yo vivo adentro mío.

[46]

Hay veces que no entiendo nada.
Ni a mi, ni a nada.
Me pierdo un poco en mi vida.
Después pasa y todo está bien.

Pero mientras...

[45]

Cada vez menos pienso en que todo termina y vivo mas tranquila y todo me chupa un huevo y vivo el presente, el momento, sin pensar en el futuro y sin perder el tiempo con el pasado y un dia me voy a arrepentir de no haber tenido una vida sino un monton de momentos desconectados.

[44]

Hay momentos en los que entendés.
A mi eso me hace temblar.
Me hace querer contarte.

La sonrisa constante.

[43]

Que sentido tiene la belleza si ella no puede tener conciencia de si misma?
Imaginá un arroyo, una flor o la tarde mas linda del mundo y que solo quede en tu memoria.
Y si no estas?
Y si no queda en tu memoria?
Y si no queda en ningún lado?
Y si nadie lo ve?

Que le pasa a la belleza si nadie la ve?

[41]

No quiero más perderme entre los días.
No me gusta que el tiempo me aplaste.
Ojalá las cosas dejaran de asfixiarme y de amontonarse.

Un desorden inmaterial se come las cosas que me gustan.

Voy a ordenar un poco ;)

[40]

Hay momentos en que miro a la gente y me preocupo.
Hay tanta estupidez, tanta ignorancia... ignorancia de la que soy parte, estupidez para la que me entreno día a día.
Ya lo he dicho varias veces, es algo que me pasa, cuando no pienso estoy mas contenta, menos preocupada, como más liviana. Pero cuando por alguna razón paro a mirar donde estoy, por que estoy donde estoy y todos esos rollos existenciales me doy cuenta que estoy llena de basura comercial, que me manejo por esteriotipos para entender a la gente, que de hacho trato de pertenecer a algún grupo que comunique algo parecido a lo que me gustaría ser.
Veo que gran parte de mi vida pasa por las apariencias y por lo que piensan, que termino haciendo lo que es más fácil o lo que hacen todos.
Y cuando me doy cuenta me espanto y me vuelvo insoportable y critico todo: la tele, las costumbres, la forma de hablar... Tampoco me gusta verme tan dura con lo que me rodea, creer que yo SI sé como se debe ser o qué está bien y que no...

Voy a tratar de no ser una vieja criticona.
Vo a tratar de no ser una joven criticona tampoco.
Pero tampoco quiero dejar de cuestionar nada.

[39]

Nunca quise ser frágil.
Sé que no lo parezco. Ni siquiera mi físico demuestra ésta característica. ( A veces esto me encanta y otras veces me agota)
Siempre quise ser o pareci ser o me hubiera gustado parecer (y no se bien que usar aca) independiente, autosuficiente. Siempre me encargue de no depender de nadie, de no precisar ayuda o de no parecer que la necesito. (Traté...con mejores y peores resultados)
Depender de alguien es demasiado, si es demasiado, es mucho...un montón.
Pensé que crecer profesionalmente, intelectualmente, socialmente, ser todo lo que yo creía que debía ser me iba a hacer poder prescindir de alguien, no depender de nadie, nunca. (No se si me lo creí realmente o es de esas cosas que simplemente a uno le gusta pensar... la fantasía de ser omnipotente!!!).

Pero ahora me siento vulnerable. Muy.
Y no estoy cómoda con eso... o no estoy cómoda con saber todo lo vulnerable que soy, lo frágil que soy. Tanto mas de lo que pensaba, tanto mas de lo que quería ser.
Me da miedo ser asi, me hace pensar que tengo mucho que perder.

En realidad me gusta sentirme asi, pero es como ver un lindo paisaje desde el borde de un precipicio, es precioso pero me da mucho miedo.

[35]

Todas las horas
de todo el día
de todos los días.

Así de tanto.

[34]

Amo el momento que admití sentir envidia y no me odie por eso.

[33]

Y Sole se ahogo en 10 toneladas de pereza.

[32]

El cuerpo es lo mejor que nos pudo haber pasado.

CUANDO UNA BOCA SUAVE...

Idea Vilariño

Cuando una boca suave boca dormida besa
como muriendo entonces,
a veces, cuando llega más allá de los labios
y los párpados caen colmados de deseo
tan silenciosamente como consiente el aire,
la piel con su sedosa tibieza pide noches
y la boca besada
en su inefable goce pide noches, también.
Ah, noches silenciosas, de oscuras lunas suaves,
noches largas, suntuosas, cruzadas de palomas,
en un aire hecho manos, amor, ternura dada,
noches como navíos...
Es entonces, en la alta pasión, cuando el que besa
sabe ah, demasiado, sin tregua, y ve que ahora
el mundo le deviene un milagro lejano,
que le abren los labios aún hondos estíos,
que su conciencia abdica,
que está por fin él mismo olvidado en el beso
y un viento apasionado le desnuda las sienes,
es entonces, al beso, que descienden los párpados,
y se estremece el aire con un dejo de vida,
y se estremece aún
lo que no es aire, el haz ardiente del cabello,
el terciopelo ahora de la voz, y, a veces,
la ilusión ya poblada de muertes en suspenso.

[31]

Hay cosas que no quiero verlas ni entenderlas.
No me quiero poner en los zapatos de nadie, no quiero comprender a todo el mundo.

Quiero un día enojarme con todos y no dar explicaciones.


:)